我一個同學最近在家鄉找到工作，於是開始了「登出加拿大」的一系列流程。
臨走前，她想去一趟北溫哥華的那個免費聖誕市集 Shipyards Christmas Market，央我們陪她一起去，於是我們幾個同學就約好了星期日一起去逛市集。
沒想到期盼是美好的，等在後面的卻是兩個同學的崩潰落淚。
在約定見面時間前兩小時，我們赫然發現，其中一對現為情侶的同學，誤以為要去的是溫哥華
Downtown 那個要付錢的聖誕市集，提前在網上買了兩張共四十幾加元的門票。
但因為其他人想去的是北溫的聖誕市集，於是我們便提議兵分兩路，買了門票去 Downtown 市集的同學先去逛市集，我們回頭再碰面。
然後我就接到了那雙情侶中女方的電話。那個女同學說著說著，就失聲痛哭了起來。我們討論要去聖誕市集的時候，女同學並不在場，所以她並不知道我們說的到底是哪一個市集。然後應該了解狀況的那個男同學卻把目的地搞混了，令她買錯了門票。
這是一件小事，問題是同類型的「小事」在他們交往這半年間發生了無數次，讓她有些覺得，她再也受不了他的散漫了。而且最糟糕的是，當她質問他怎麼可以把地方搞錯的時候，男友就不再回訊息，也不接她的電話。而她因為住得遠，已經在前往 Downtown 的路上。男友就此消失不見，把她丟下不顧的行為，在一瞬間，讓她眼淚決堤。
我見她情緒實在糟糕，就這麼一個人在街上亂晃也不是辦法，便出門先和她碰頭。
見到面後，她說她男友終於給她打了個電話，在電話那頭也是邊講邊哭，說對不起讓她失望了，他現在沒有辦法和她見面，因為他面對不了這一切。女同學於是把門票放網上低價賤賣，放掉了。
我和同學去了咖啡店，喝咖啡邊等其他人到場。但大概是大家意識到兩個同學之間出了問題，也可能是因為日程變動得太厲害，最後其他人就沒有來。
聊了一會，我見同學的情緒還是有點低落，心想走點路總比乾坐著垂頭喪氣要好，便說：「現在雨停了，Downtown
去北溫也近，我們不如照樣去北溫逛逛那個聖誕市集吧。」
於是我們去了。
途中，同學斷斷續續地吐露了和男友之間的齟齬，她說他總是粗心大意，她總要像個老媽子般為他的各種大小失誤疏漏善後，也說他總是衝動行事，對投資理財毫無概念，經常作出各種鹵莽投資。她不明白他做人為什麼就不能穩重一點、謹慎一些。
我大部分時間都是默默聽她講，直到她說他屢勸不改，讓她很挫敗，不明白他為什麼怎麼講也不聽勸的時候，我才對她作出了我的唯一一個建議：
「不要嘗試改變一個人，那是一件很危險的事。這件事在大部分情況下的成功率非常低。通常我們能夠做的，不是改變一個人，而是調節自己，接受對方現在的狀態；又或者如果你實在覺得無法接受，那就乾脆放棄這段關係。希望他變成你想要的模樣，在絕大部分情況下，是注定要徒勞無功的。」
從同學那失望的表情，不難想像，如果男友保持現在的樣子，她其實有點無法接受。
在我們這好幾小時的對話裡，同學提起過幾次前男友。
她的前男友是傳統價值觀裡的「筍盤」；家境好、名校畢業、理財有道、外表英俊；唯一的不好，是前男友對她的喜歡只有一點，愛自己遠勝過愛她。
而現在的男友和前男友相比，是所有外在條件都大有不如，但她感受得出來，現在這個男生，是真的愛她。他讓她有前所未有，被人珍視的感覺。和他在一起之後，她才知道被另一個人真正放在心上是什麼一種滋味。然而與此同時，他糟糕的財政狀況和欠缺智慧的理財方式也令她十分擔憂，更別說他能申請的畢業工簽只有一年，一年後能不能留下來仍是未知之數。這一切都讓她懷疑，她和這個人是不是有未來。
大部分時候我並不了解朋友的另一半，所以都是毫無保留地站在朋友那邊；反正對方我又不熟。但這次故事的男主角是我的同學兼朋友，就可以也講講故事的另一面。
我對這個男同學的印象是：為人溫柔，富同情心，樂於助人。在我因為同時修讀兩個課程，手忙腳亂無法兼顧的時候，這個同學幫了我非常多的忙。
而女同學口中的那些缺點，也是真的。這個男同學確實不擅理財，經常因為想一朝致富而盲目投資，引致虧損；他的性格也確實不太成熟，不懂得如何處理壓力，在面對衝突時選擇逃避也的確讓人失望。
兩個同學今年都是二十五歲，女生比男生要來得成熟可靠。
在我看來，男同學眼下最大的挑戰，是要處理好求職困難帶來的巨大壓力——財政上的，以及心理上的。
我這兩個同學一早討論過，女方無法接受異地戀，如果男生最後沒有辦法留在加拿大，他們到時就分手。所以找到工作對於男方而言，不單是為了改善財務狀況，還意味著長期居留、意味著得到身份，讓這段感情可以持續發展。
但現實就是找工作很難，尤其是我們沒有相關工作經驗，現在找工作就更是處處碰壁。八月底畢業至今，已經過了差不多四個月，同學和我一樣，都是零面試機會。
女同學為男同學著急，男同學本人也很著急。女同學見現在
Rigging 有更多招聘，建議男同學轉向做 Rigging。男同學照做了。事發那個禮拜，他正在趕工他本來的 Python Tools，想著快點做完就能開始做 Rigging 的作品集。
女同學以為是她的影響力不夠，情況才一直都沒有改善；但在我看來，恰恰相反，她其實有很成功地影響到了他，只是「影響」跟本質的「變化」，並不是線性關係。
因為她希望他做的，並不一定是他能力範圍之內可以達成的事。譬如為了更好找工作，突然轉做他本來興趣不大的 Rigging。她是為他好，但結果不一定遂人所願。
從零開始建立一個新的作品集需要很多時間，男同學心裡大概又有一點放不下之前一直在開發的工具，一直在想這件事，他大腦的 CPU 就這樣過載了，讓本來就粗心大意的他，誤以為我們要去的是 Downtown 那個聖誕市集。
很多人覺得，願意為了另一個人作出改變，是愛的象徵。然而這或許錯誤理解了愛的力量與本質，以致最後等同緣木求魚。
女方真心覺得，男方如果可以改掉這些缺點，生活可以過得更好。但結果只是男生覺得自己「持續無法達到心愛之人的期望」。後來那個男同學有聯絡我，為自己當天失約道歉。他說：「我知道自己就個
loser，這麼小的事情都做不好。」
在聽故事時我們下意識問誰對誰錯，誰才是正義那一方。但這一次，我並不站在他們的任何一邊。我同時能夠理解雙方的心情。我想表達的只有一點：「想要改變一個人，十之八九，將會大失所望。」
為別人改變自己，非不為，實不能也。
我理解女同學的心情。她喜歡他，但又被他一連串的小缺點刺痛。她希望他變成一個更可靠的人，她希望他們可以有一個攜手共度的未來。她覺得，只要他改掉這些缺點，那就完美了。
但現實是他本人的生活哲學、習性、愛好、內心深處的焦慮恐懼，不可能是她「不斷叨唸」就能改變的東西。因為那就是他的一部分，是他之所以是這個人的原因。未來可能他會經歷其他事，改變自己的想法，但改變他的是人生的歷練，是他個人的成長，而不是因為聽了誰的話。
當然，不試圖改變一個人，並不意味著「愛」就等於毫無底線的無條件接納。有些致命缺點，是不能包容的。
在愛情裡改變一個人的終極版本很可能是「救贖情意結」，希望用愛感化對方，讓對方改邪歸正。
很多年前，我看過一套戒毒紀錄片，其中一個受訪者憶述自己因為吸毒失去了一切，父母、情人、朋友全部離他而去。當他在泥淖裡沉淪的時候，一位神父始終對他不離不棄，持續對他伸出援手。他深受感動，慢慢踏上復康之路，就在他快要成功戒毒之際，有天他還是抵受不住誘惑，又回頭去吸毒。神父知道之後，沒有責備他，只是忍不住傷心落淚。那個受訪者說：「我永遠都記得神父那種失望的眼神。我好恨自己，我爛泥扶不上壁。」
那一刻，我生出了很深的感悟：原來即使一個人很想改變自己，實行起來依舊那麼艱難。
用愛拯救另一個人，大概是我們對於「愛」的終極幻想。
但如果聖母有這麼容易當，我們就不需要神蹟了。
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