這是一個……我不知道應該怎麼形容的故事。
我預想了開頭，卻料不到那個結局。
事情是這樣的：
我的網課很快就要進入最後階段，作為畢業的重頭戲，學校要求我們選定畢業作品的主題和導師。因為畢業作品是之後找工作的關鍵，大部分同學都非常緊張。
學校有一定數目的特約導師，但也允許我們自己到外面找。不少同學認定這是向自己偶像拜師學藝的千載難逢寶貴機會，早早就開始部署。
而我嘛⋯⋯咳咳，我就還蠻 chill 的，主打一個佛系。
我並沒有另外搜尋導師，只集中在接觸過的老師裡挑。其中有一位老師我非常欣賞，很快就決定想要找這個老師當我畢業作品的導師。這個老師熱愛藝術，做事認真，雖然對學生要求嚴格，但也確實用心教學，常常上課上到連午飯也不吃。我覺得他一天
24 小時應該起碼有一半花了在 3D Art 上面，幾乎是用燃燒生命的方式在發展這個事業，無日無夜都在想著要怎麼突破自己，更上一層樓，有時我覺得他甚至有幾分葛飾北齋對藝術的癡狂。
我跟這個老師關係不錯，也很早就聯繫了這個老師，表明想找他當導師。我有被回絕的心理準備，覺得那也沒所謂，被拒絕了就再找另一個。
老師回覆得有點遲，說他也想收我，只是最近在洽談一個新項目，成事的話今屆可能收不了新學生，因為他會太忙沒有時間，但最後結果為何，要兩個禮拜之後才會知道，問我能不能接受。
學校正式開放申請導師之後，每一天都是分秒必爭，好的導師多人搶，頭幾天就會額滿。他要我等兩個星期，對於我來說其實有一點冒險。但他確實是很好的老師，我想了想，就說
OK，我等他。
結果一個星期過去後，我去學校內聯網看了看，咦——怎麼系統顯示老師您已經開始收生，收到名額只剩下最後一個？呃，說好的要等兩個星期看看有沒有時間收學生呢？
我聯絡老師，婉轉地問他還考慮收我嗎，隔了幾天，老師回覆，說他在我和另一個學生之間猶豫不決，叫我跟他詳細講講畢業作品的計劃。
我把大綱寄了給老師，同時托著下巴尋思下一步。老師雖說要在我和另一個學生之間二選一，但看他的反應，他應該是比較偏好另一個學生，只是有點不好意思現在才回絕我，於是就拖著。
本來同時問兩個老師不是太好，但我覺得這個老師現在是機會渺茫，於是沒想太久，便聯絡了另一個老師，問他肯不肯收我。第二個老師回覆得很快，也答應得爽快，24
小時之內就通過了我的申請。
在第二個老師接納了我的申請之後，第一個老師的回覆才姍姍來遲，語意曖昧，取態含糊，沒有說不收我，也沒有說肯收我。我看得滿頭黑線，心忖：老師，你既然另有屬意的人選，為什麼不乾脆一點直接說呢？然後我就回信感謝他考慮我的申請，說有另一個導師收了我，希望大家將來江湖再見。
這個結果，我真的是意想不到。我本來以為：收，是一個字；不收，就兩個字。
說實話，第一個老師真的比較好，他花在教學上的心思比第二個老師要多出很多，所以很多學生想要找他我不意外，我不是他最想要的學生我也同樣不意外，畢竟，作為一個學了一年不到，又不是什麼驚世天才的我，頂多算是中上水平，談不上優秀。商業美術的世界很殘酷，華山論劍，大家都是提作品來見。技不如人就沒有然後了，不單找導師沒有然後，找工作也沒有。
沒跟上這個老師，我有一點失望，但不難過。等待期間也沒有憂心沒有焦慮。反正，我也沒想要成為什麼傑出藝術家，跟別的老師輕鬆一些，也未嘗不是一件好事。
我想，將來畢業後如若沒法入行，我大抵會覺得崩潰——畢竟花了那麼多時間精力；但同樣，多數不會很難過。
因為這並不是我此生非做不可的事。我喜歡美術，但並沒有非美術不可。選擇
3D Art 這個行業，只是因為我需要一份工作，也希望找一份還算喜歡，也有能力做到的工作，而
3D Art 剛好能滿足所有條件。這跟我其他大部分同學的想法大相逕庭。他們的眼角眉梢，都溢滿了熱情。
於是，當我總是想著怎麼用最少的時間完成功課，我的同學卻每天在做額外的練習；當我對於
final project 的選題沒有任何堅持，老師說什麼都說好時，同學卻會跟老師據理力爭；當我發現技術美術比較賺錢，想往那個方向走，我的同學卻堅定地選擇自己最渴望加入的領域。
因為我的喜歡只有那麼一點，所以我沒有原則，很有彈性。
這樣是有好也有不好。缺點顯而易見，優點嘛——譬如同學堅持要完成一個高難度項目，我卻依照老師的建議，選擇了另一個。出來的效果，是我的
final project 看起來要好上很多。
但同學的心情我很明白，把 3D Art 換成寫作，我可能比他們反應更激烈。
我常常覺得近幾十年的電影小說過度美化「追夢」這件事，過度鼓吹「尋找人生的熱情」，彷彿只要找到那個神奇的「夢想」，所有問題就會迎刃而解，人生就會變得很有意義，不再茫然不再迷失。
然而我的實際體會，卻是總會令我想起「由愛故生憂，由愛故生怖」這兩句話。很愛很在乎，就少不免有各種「愛恨貪嗔癡」，哪有可能像我現在對待
3D Art 那樣，滿足感是淡淡的，失望也是淡淡的，所以總是不喜也不悲？
——雖然，大悲大喜，與不悲不喜，哪個狀態比較好，我也不知道。
做自己所愛之事，能養活自己，自然是幸福的。沒有特別想要做的事，能好好過好生活，享受活著的一切，也是同樣幸福。至於另外兩種狀況，不論是有理想但無法成就，還是沒有人生目標在人世間感到迷失，都大概是各有各的痛苦，沒有誰比較好。
前幾天看見王迪詩在 Facebook 慨嘆要靠寫作養活自己越來越難，令她禁不住認真考慮是不是要轉行。我看罷十分感慨——她都這麼出名了，仍在苦苦掙扎，我還是返鄉下耕田吧我！
可是真要放棄嗎？嗯，「由愛故生憂，由愛故生怖；若離於愛者，無憂亦無怖」，問題是「離愛」是要怎麼離呢？
我幾年前寫過一本小說，講這種想要離愛又割捨不下的心情，書裡面問的「到底什麼時候才要放棄」，是我問自己問了很多年的一道問題。
至於，我到了現在，還有沒有什麼想法嗎？
有的，那就是我更新了自己的願望，以前希望有天能靠寫作養活自己，現在我希望可以中六合彩頭獎，然後我就把什麼上班啊賺錢啊都拋諸腦後，返鄉下宅在家寫我的小說。
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