我找到工作了，雖然……

 

[照片攝於 2025 年的最後一天；看見松鼠後暫時把失業壓力拋諸腦後]

 

又好久好久沒發文了。本來打算至少每個月寫一篇，過去這一個半月太忙太累，二月就什麼都沒有寫。

 

找工作找了整整半年之後，我最近終於找到工作，開始在上班。

 

我投了很多份 CV，應徵了所有我可以 (或者其實不可以) 申請的工作，最後得到了一千零一次面試機會，拿到了這唯一一個 offer。

 

找到的工作是在影視工作室當 3D Artist；在這種時勢能找到工作實屬萬幸。撇除運氣這個最大變量，可供參考的求職心得大概有兩點：一是我找到了朋友的朋友幫忙內推；二是投報這一份工作時，我因為各種原因只填了為了轉行讀的文憑課程，沒有寫其他學歷，也沒有寫以前的工作。入職後跟其他同事一聊，這似乎是歪打正著：差不多所有同事都說他們當初入職有熟人介紹；我提交的工作履歷，也和其他獲聘新人的 CV 高度一致。

 

我在其他文章也提過，最初的最初，我之所以想轉行做 3D Art，是因為我誤以為藝術相關行業不太在意年齡。然而事實遠比我想像的要複雜——影視製作時間緊湊，工作強度很高，加班是尋常事，天然比較適合沒太多家庭責任，以及精力充沛的年輕人。但要說工作室只請二十幾歲的後生，也並不盡然。我所在的這個影視工作室，三十左右才入行的新人並不罕見，只是像我這像阿姨級的新人就可謂絕無僅有了；其他人大概以為我也是三十歲，只是長得老。坦白說我能找到工作，應該得感謝加拿大嚴禁僱主查問應徵者年齡。

 

成功是成功了，但靠隱瞞年齡入行並不是我的初衷。我本來以為這是一個我不需要隱藏自己年歲的行業。我以前對於年齡並不焦慮，因為只要沒有英年早逝，所有人總會變老；但現在確實會有點……嗯，不怎麼坦蕩的感覺。

 

我一個剛入行四個月的同事告訴我，他剛滿三十歲，覺得自己開始得好遲，必須格外努力。我聽了剎那莫名心虛，只好在那邊尷尬乾笑。

 

入職的第一個禮拜，有點難捱。心裡有種不理性的恐慌，覺得自己好像什麼都不會，充滿自我懷疑。尤其是我身邊很多同學，都沒有找到工作，其中一個和我申請了同一份工作，卻沒有面試機會。我當時一直想：他的作品集明明比我好，為什麼他會連面試也沒有呢？

 

就這樣明明找到工作是好事，第一個星期卻充滿忐忑不安，覺得自己似乎並不勝任這份工作。好在我畢竟是資深社畜，上班上到第二三個禮拜，重新適應上班節奏，漸漸回復社畜的心理狀態，開始波瀾不驚。

 

現在覺得：工作並不複雜，我完全應付得來。

 

這個行業非常著重作品集，這是好事也是壞事。作品集固然重要，但並不能凌架一切。過份強調作品集的後果是，很多人在找不到工作時下意識歸咎於自己不夠優秀，為自己帶來巨大精神壓力。然而看看我同學的例子，他的作品集比我好，但他沒有面試機會，說明這個行業和其他行業一樣，求職成功與否，受多種因素影響。

 

現在找工作，一言以蔽之，就是「難」。畢業至今七個月了，我們班目前只有五分之一人找到正職，餘下 80% 都是靠各種兼職度日。

 

其中一個很優秀，但一直找不到工作的同學最近失戀了，面對失業失戀的雙重打擊，他過得很不好。我們一個同學生日，辦生日會，他也來了，席間一直強顏歡笑。

 

散席後我們一起坐 SkyTrain 回家，可能因為只剩下我和另外一個女同學，人比較少，他和我們也比較熟，就講了更多細節。他非常努力壓抑難過的情緒，然而最後還是禁不住落淚。

 

他說，這一年對於他而言，真的很難捱。找不到工作，經濟上入不敷支，努力了很多年也還是無法成功入行，家人朋友都不在身邊，現在連女友也離他而去，讓他不禁自問：來溫哥華真的是一個正確的決定嗎？

 

同學 25 歲，大學讀動畫，畢業之後做了一段時間 freelance，後來毅然來溫哥華再讀一個文憑。他很勤奮，3D 方面的知識比我多很多很多，Python 比我厲害不止一星半點，但在過去這七個月，他唯一找到的是餐廳、二手商店的兼職工作。

 

他女朋友我們見過也認識，是溫哥華本地人。我們都看得出來，他很愛他女朋友。

 

臨下車前他抹乾眼淚，努力揚起一抹笑，以故作輕鬆的口吻道：「起碼現在我家裡有餐桌了，以後你們來我家玩不用坐在地上。」

 

我們聽了都覺得非常心酸。

 

同學本來和別人合租，戀愛後搬了出來自己住。溫哥華租金很貴，同學覺得沒有需要，就沒有買餐桌，反正大部分時間他都是自己一個人吃飯，坐在電腦桌前吃就好。他前女友覺得他太離譜，多次抱怨連餐桌也沒有，怎麼正經吃飯。後來他終於買了餐桌，女友卻提出分手，再也不會去他家了。

 

同學下車後，另一個女同學說她聽得很難過，感同身受。她三年前失業後，當時的男友也是向她提了分手。前男友有份穩定工作，經濟寬裕。而她當時雖然失業了，在財政上也並沒有倚靠他，到處打零工維持收入。但因為那時她還沒有拿到 PR，影視業又突然陷入冰河時期，眼看就業無望，工簽年期又有限，她驚慌失措，經常忍不住哭，在情感上變得極度依賴前男友。就是因為這個原因，前男友和她分手了。

 

他們的故事聽得我欷歔不已。我們對於愛情的幻想，是不離不棄。而現實是，我們在面對逆境時，很大機率不會表現得太可愛，作為凡夫俗子，長期失業的時候，多數人難免焦慮抑鬱。我們希望得到情感支持，而殘酷的現實卻是我們所愛的人，在我們不可愛的時候離我們而去。

 

女同學失業三年後重新就業，在一間影視大廠找到工作，對新生活非常滿意。但她也坦言，之前一直在想是不是應該放棄回家。她已經跟父母講好了，再找不到工作她就回家另外讀醫護課程，轉行當護士。

 

男同學講的，在溫哥華很孤單、很疏離她也感受深刻。她自己情緒低落的時候，就都是跟 AI 聊天，因為 AI 善解人意，而且永遠不會嫌你煩、怨你不夠正面。

 

兩個同學分享的故事，於我心有戚戚焉。這些孤寂、疏離與掙扎，何嘗不是我在溫哥華的寫照？

 

文章的結尾，我想分享一個 YouTube Video。這個 YouTuber 是朋友的朋友，簡介欄的「花了十五年入行」多少有點標題黨。他以前學過 3D，後來放下了，及至 2024 年才再去上學，2025 年畢業後花了一整年的時間找工作，最後如願成為一間遊戲工作室的 Character Artist。只是，他在 2018 年就從澳洲搬來加拿大，在成功入行前做過很多他不喜歡的工作，中間恐怕也是經歷過很多辛酸。

 

他說他拍這條片，是想鼓勵其他人。只是我看的時候，心裡卻是五味雜陳。我並不知道，這算不算是一個勵志的故事。

 

外國的月亮，還是同一個月亮——沒有濾鏡的外國生活

[因為我的手機很低階，把外國的月亮拍得特別醜；這是窮人的月亮]

 

班上一個和我要好的同學退學了。

 

就是那個在上學期跟我一起在學校做功課至深夜的同學。

 

她唸編程出身，畢業後一直沒能找到全職工作。她說那時候她絕望透頂，什麼工作都申請，因為她會西班牙語，她還報了好幾間西班牙的公司，最後有一間在西班牙的公司肯跟她面試，但她沒有拿到 offer。在找不到其他出路的情況下，她報讀了這個課程，看看轉戰 3D 會不會比較有希望。與此同時，她一直在做兼職，一份跟她之前讀過的所有東西都沒有關係的兼職。最近，兼職那邊說願意把她轉任為正式員工，她於是跑來問我的意見。

 

我說只要有錢，書什麼時候都能讀，全職工作可沒這麼好找。她說她也這樣覺得，我們聊完三十分鐘之後，她就遞交了退學申請。她那刻的神情，是如釋重負。

 

有同學叫她邊工作邊讀書，她說她完全不覺得自己能夠應付。上年在只是兼職的情況下，她已經讀得很吃力很辛苦，試過好幾次崩潰痛哭，上學期完結後甚至大病一場。好多天起牀後看著鏡中的自己，她只覺得自己形容憔悴，醜出天際。

 

有同學問她，那份工作是不是她的心之所向，還有目前在讀的東西是不是她真正的理想職業。她無比誠實：兩樣都不是她的熱情所在；她就是沒有錢，想找份好工作，僅此而已。

 

我嘆息；我們果然就是因為太像，才會當上好朋友。

 

她突然退學，坦白說也對我造成衝擊——我也，好想退學。

 

同時應付兩邊的學業，真的，太太太辛苦了。而且就業前景越來越不明朗，沒半點好轉的跡象，連我們的一個老師，也在聖誕前夕被裁員。我越來越懷疑，這不是一個好的職業選項——至少在北美如是。

 

為了餞別這位同學，也為了感謝一個教過我們做功課的墨西哥同學，我們三個一起去了吃火鍋。加拿大同學因為不必再衝功課死線，心情極佳；我因為還在功課煉獄，蓬頭垢面，萎靡不振。墨西哥同學功課一直很好，早就完成了今個星期的所有功課，但他卻莫名地有點抑鬱。吃到一半，他終於吐露心聲：「我不知道自己應不應該留在加拿大。」

 

原來他在想畢業之後的事。我們的課只有一年，共三個學期，現在已經過三分之一，難怪他開始煩惱。

 

他說不上喜歡溫哥華，只是墨西哥現在也越來越不好。他又重複了一次：「我不知道自己應不應該留下來。」他低聲道，臉上盡是迷惘與失落。

 

我提醒他：「我們的課程只有一年，畢業工簽也只有一年。每個人一生人只能申請一次畢業工簽，如果你打算留下來，你可能要考慮其他能拿三年工簽的途徑。」

 

他嘆氣：「我知道，可是我不知道自己是不是要留下來。」

 

這個問題好難，我不會答。雖然這也是我的必答題。

 

我如果最後真的退學的話，大概也不會留在加拿大吧？好煩。走與不走，似乎都不是理想的選項。

 

對去留舉棋不定的，當然不止我和墨西哥同學兩個。班上另一個亞裔同學，同樣不肯定自己是不是會留在加拿大。

 

這個同學最近心情非常糟糕，因為她剛跟男友分手了。她說她功課也做不了，飯也吃不下，在家的時候經常無法自制地流淚。

 

她來加拿大有五六年，前男友是加拿大人，她剛來加拿大後沒多久就和他在一起，彼此見過對方家長，她早就將他視作家人。她以為他們最後會結為連理，但遺憾未能如願。她悲傷地說：「我想過很多次，如果我當時沒有這樣那樣，結果是不是會不同。我覺得轉捩點是兩年前我丟了工作，當時我簽證沒了，差點不能留在加拿大。那時候我太徬徨了，也太焦慮，變得過度依賴他。我們就是那個時候開始走下坡。」

 

「我其實不想這樣，」她滿臉憂傷：「可是我當時只有他了。我家人不在身邊，兩個很好的朋友也因為簽證的關係離開了加拿大。當時我只能依靠他。」

 

確實是很心酸的故事。我在心裡嘆息。簡單來說就是只願意共開心，不願意共憂患。

 

「我現在最不想就是放假，以前放假都和他一起，現在我自己一個都不知道有些什麼可以做了。我怕自己一個的時候又會一直在哭。」

 

我於是建議她：放長假的時候便回家吧。回家永遠是最好的選項。

 

電影都是怎麼演的呢？去外國留學，美好的生活，美麗的異國戀，完全沒有提到離開了家人朋友以及熟悉的一切，是一個挑戰。

加拿大同學在學校做功課做晚了，她爸爸開車來接她回家；像我們這種外國留學生嘛，就自己坐 Uber 吧。

 

在「運之國」，有三個倒楣鬼當了好朋友

 

[友誼是生命中的光]

 警告：以下是悲慘世界負能量故事放送時間，熱愛正能量的朋友請跳過這一篇。

 

跟兩個朋友吃飯聊天。雖然是同鄉，但我們是在加拿大才認識，因為一個共通點，我們很快變得很熟絡——那就是，我們都很「黑仔」。

 

我在加拿大遭遇過各種奇奇怪怪的大小意外，跟別人說，別人總覺匪夷所思；跟這兩個朋友說，卻至少會有一個跳起來大聲道：「我也試過！」

 

譬如我申請的加拿大信用卡，不知道為什麼無法在網上購物，每次去 London Drugs、Best Buy之類的網站買東西，總會在一天後被取消訂單，說是信用卡有問題。這樣的奇葩遭遇同樣出現在朋友 A 身上，因為一開始她只有一張加拿大信用卡，而很多像 IKEA 那樣的商店不接受外國信用卡，她長期只能用 PayPal 結帳。

 

而這次我提起不久前家裡停電，朋友 B 就幽幽道：「我最近也停了兩次電。現在一下大雨我就焦慮，怕又要停電。冬天停電真的很可怕，我在想是不是要買張厚毛氈，可是真的好貴。」她長嘆一口氣。

 

我點點頭，非常理解。為了省電，我現在在家都穿幾層衣服，基本上不開暖氣，加上來加拿大之後胖了十公斤，禦寒能力有所提升，現在停電對於我來說最可怕還是無法做功課，暖氣倒還是其次——當然，等之後再冷一點的時候，停電沒暖氣就真的會很恐怖，在下雪天我這十公斤脂肪可就不夠用了。

 

相比起溫哥華的高昂物價，拿到手的薪水是如此的微薄，乃至於買張毛氈要思前想後，在我們三個看來是正常不過的事。

 

兩個朋友在香港都有很 decent 的工作，來加拿大之後砍掉重練，求職之路並不順暢。朋友 B 尤為一波三折，不斷經歷找不到工作、被解僱、遇到變態上司、被各種剝削壓榨的可怕循環。提起工作，她就搖頭嘆息：「我現在真的很沒有安全感，」她笑苦。「不知道什麼時候停電，不知道什麼時候失業，一切都是說來就來。」

 

我想起停電後我跟同學提起停電令我很崩潰，一個加拿大同學輕鬆笑道：「加拿大就是會停電啊，所以你有電用的時候要心懷感激，不要理所當然。」我問同學：「你試過停電嗎？」他說沒有。我當下氣笑了，差點想跟這個外國人解釋什麼是「未經他人苦，莫勸他人善」。我把這件事當笑話告訴兩個朋友，朋友沒有笑，只是搖頭搖頭再搖頭，長嘆道：「我好怕這種正能量。」

 

朋友和我一樣，是循加拿大政府開放給香港人的特殊通道來加拿大。她是打算申請永居的，但因為不斷短暫就業然後又失業，到現在還沒有工作夠 1560 小時，未有達成申請要求。現下加拿大政府改變移民政策，申請永居的等候時間越來越長，但中間的過渡措施實行起來又非常混亂，她看著也是憂心忡忡。她說：「六月的時候，我有想過要是再找不到工作，我就放棄了。現在有工作，我打算再堅持一下，不過等可以申請永居，我也不知道到時會變成怎樣……」她表情有些茫然。「如果到時變成幾年也申請不到，我可能還是會回香港就算。唉，現在不想這麼多了。」

 

雖然大家都說移民政策本來就存在很多變數，但大多數香港人來的時候並沒有很充裕的時間作出周詳準備，或多或少決定做得有那麼一點倉卒，所以現在的變故，確實令不少人措手不及。

 

我有時覺得，加拿大其中一個問題是不習慣作長線規劃。政府也好，其他機構也好，制定系統制度時似乎都有點缺乏深思熟慮，很多時都是見招拆招，見步行步，做法也不講究統一規範。我個人覺得，正是因為這樣，「運氣」在加拿大才變得那麼重要：不同人處理同一件事，有不同的標準；運氣好壞，決定了得到的待遇，決定了事情的結果。

 

我是那種手氣很不好，從小到大都沒有抽奬運的人。但在香港時，從來沒有特別覺得運氣會影響日常生活；來了加拿大之後，馬上感受到「運氣」的作用被無限放大。

 

我跟朋友笑言，我剛來加拿大就平白無故丟了七千元，堪稱一落地就受到加拿大命運鐵拳的重擊。朋友一臉悵然：「我覺得我是每天都受到加拿大鐵拳的重擊，最近一單，是我被人盜用身份申請信用卡。我也沒亂上什麼網，也不知道是怎麼洩漏個人資料的。」

 

見朋友那麼惆悵，我心裡長嘆一聲。「運之國」啊，加拿大也果然是「運之國」。有和我一樣倒楣，甚至更倒楣的朋友，但我也有認識在加拿大什麼都順利什麼都好的人。大概加拿大還是更適合天生運氣好的人吧？對於沒有好運相助的人——譬如我——加拿大就是名副其實的「艱難大」。

 

因為大家在討論去留，我插口道：「最近經濟不景氣，我很大機會畢業就失業，加上租金好貴，坦白說我也不知道能不能堅持到畢業，有時我也在想要不要趁早止蝕離場。」

 

兩個朋友異口同聲：「沒有收入光燒錢真是太恐怖了！」

 

對啊，在溫哥華沒有收入確實是太驚悚的體驗了。

 

 

 

延伸閱讀：

 

〈倒楣的我，在加拿大這個運之國〉

 〈加拿大，艱難大？〉

 〈七千加元離奇失蹤事件〉

 

 

 

 

[別人的故事] 海外生活的淚與汗

 

[回香港時去了沙田的文化博物館，說不想家是騙人的，可是這個博物館也快要不存在了]

我在加拿大認識的朋友中，和我最要好的是文誠。之前我有寫過文誠的故事；最近文誠告訴我，他要離開加拿大了。

 

文誠跟隨夫婿赴加，已經快五年了。他丈夫在加拿大的工作，待遇非常非常好，比起在歐洲的時候好多了。然而因為去到後期，他丈夫對這份工作感到頗為厭倦，便跟文誠商量，不如打包東西回北歐老家。不得不說，文誠丈夫果然跟文誠一樣，都是一副灑脫性子，他那份薪水對於我來說簡直天文數字了，他們兩個還是拿得起，放得下。

 

文誠丈夫篤信：沒有什麼比快樂和自由更重要。錢，夠用就好。

 

文誠和我一樣是來自熱帶鄉下的窮人，灑脫如他，也忍不住說：「我跟他說，那是好多好多錢好嗎？你就這麼不在乎！可是對於他來說，錢真的不是最重要的。」

 

文誠其實有考慮過不是現在就走，而是多留半年，因為多留半年他就能申請入籍加拿大，成為加國公民。「你也知道我的護照有多不好用，去哪裡都要簽證，還常常遭拒簽。我本來想叫我老公先回去，我在這邊多留半年。可是他說我自己留在這裡不好，說要陪我。但他工作又不開心，我不想他為我勉強留下來。」他露出他招牌的灑脫笑容。「一開始我也有點失落，後來就想清楚了，我這樣等又有什麼意義呢？我在這裡生活其實也沒有特別開心，我很早就在想念歐洲了，那本加拿大護照，我其實並不需要吧。」文誠以前提過，他在歐洲有居留權，但要申請入籍相當不容易，所以他一開始才會想要申請加拿大護照。

 

文誠要走我自是非常的不捨得，可是在很久以前我就預知了這一天遲早要來——就像文誠說的那樣，他在這裡，並沒有過得很快樂。我和他最初之所以那麼投緣，也是因為，我們當時，都在加拿大面對了類似的困境。

 

移居海外，多少有點被連根拔起的感覺，一切都要重新開始。沒有家人，沒有朋友，沒有人脈；學歷打折扣，工作經驗打折扣，薪水更是折扣再折扣，唯一加完又加的不斷上漲的租金和生活成本。

 

加拿大雖然是移民大國，可是作為外來人口想要在加拿大立足，仍是相當不容易。最近我一個朋友便跟我訴苦：「我找工作真是找到好沮喪，能報的不能報的我都報了，還是沒有回音。」她在香港有專業資格，赴加以後馬上考加拿大的資格試，卻發現就算考試合格也還是過不了第一關：「每次一聽見我拿的不是本地學位就馬上把我刷掉，」她搖頭苦笑。「就算我報最初階的職位也還是沒有回音。有朋友甚至問我，會不會想轉行。」

 

可是因為朋友很堅定地想要留在加拿大，再痛苦，她還是決定捱下去，決不回香港。

 

我自己也無時無刻在考慮去留問題。溫哥華的生活成本高得嚇人；距離我學成轉行，又遙遙無期，加上經濟不景，找工作越來越難，我常常問自己：我，真的要留下來嗎？留下來會得到我想要得到的東西嗎？

 

 

相關舊文：

 〈我要我的幸福，我去北歐追夢〉

[別人的故事]系列

〈十三歲的他：「我覺得我沒有達到父母的期望」〉

〈他的動畫夢〉

〈憧憬與失望〉

〈「我為了來這裡，賣掉了家裡的一切！」〉

[別人的故事] 十三歲的他：「我覺得我沒有達到父母的期望」

 

[大馬與小馬；Burnaby 的圖書館門前]

 

我薪水太低，週末有時會去兼職。兼職的地方常常碰見一個等著上補習班的小男生，日子久了，我們有時會聊上幾句。

 

小男生名叫提奧，今年十三歲，是菲律賓移民二代，人長得高，言行舉止也很成熟，看起來一點也不像十三歲。

 

每次見到提奧，他總是一臉倦容，在不停打呵欠。熟了之後我笑問他怎麼星期六日也無精打采，是不是 party 過度。提奧總是一臉認真地答：「我上個星期測驗。」又或者：「我在寫一份很重要的功課。」反正他的測驗考試功課報告似乎是永無止境。

 

久了我不免好奇：「不是聽說加拿大唸中學都很輕鬆，大學才辛苦？」

 

提奧道：「我必須很用功讀書。我將來要當醫生，要考進醫學院。」

 

「當醫生是你本人的志願，還是你父母的志願？」

 

「我和我父母都有吧。」提奧說。「我父母很擔心我的未來。」

 

「擔心的意思是？」

 

「擔心我沒有錢。」提奧一臉認真嚴肅，我忍俊不禁。

 

「也不是只有醫生賺錢。」我笑道。

 

「對，還有做生意。所以我父親現在已經開始教我投資了。」

 

我「Wow」了一聲，表示欽敬。我問提奧都在上什麼課。他答：「嗯⋯⋯中文、西班牙文、法文、游泳集訓。最近是這幾樣。」

 

我吃了一驚。「這麼多！那你哪裡還有時間去玩？」

 

提奧搖搖頭。「我很少去玩的，都在讀書。」

 

「你同時學三種語言，不會覺得混亂？」

 

「我爸爸覺得這些語言有用，尤其是溫哥華多華人，將來我當了醫生，會中文可以有很多華人客戶。」

 

「那你本身會什麼語言？英文跟 Tagalog 嗎？」

 

「嗯，Tagalog 的話，我算是會一點點，我不會說自己能講 Tagalog。」提奧的母語是英文，和不少亞洲移民一樣，他的父母顯然覺得學其他語言比學父母的母語來得有用。所以他們花錢讓提奧學中文，卻不怎麼注重他的塔加路語。

 

「可是除了讀書，你難道沒有別的事想做？譬如打機？」

 

「我很少打電動，除非我哥找我玩；他非常喜歡打機。」頓了一下，他又補充：「我哥是學動畫的，打機對他的工作有幫助。我想我哥應該很快就會搬出去住吧。」

 

我不死心。「你才十三歲，真的沒有對什麼東西充滿熱情嗎？」

 

提奧笑了笑。「我覺得我的熱情都被學業耗盡了。」此言不虛，他連說話語調都很平，甚少起伏。

 

「那麼跟朋友玩呢？你一定會想跟朋友玩的吧？」

 

「我朋友有常常叫我出去玩，或者去他們家玩，但我都拒絕了。」

 

「為什麼？！」

 

「因為浪費錢呀。」

 

我心想去朋友家玩是有多浪費錢，道：「你就不會偶爾很想跟朋友一起玩的嗎？」

 

提奧想了想：「有時會很想。很想的時候我跟我爸講，可不可以這天不去上課，少學一天法文，我爸爸就會跟我說我這是在浪費他的錢。」

 

我愣了一下，這時才明白過來。

 

「那你要到什麼時候才能重獲自由？難不成是十幾年之後？」我開玩笑般問。

 

「有可能。」提奧卻很認真，開始計數：「我還要再唸四年高中，之後唸四年大學，然後考醫學院再讀四年，畢業後接受住院醫師訓練再考證照，應該還要再讀十幾年吧。」

 

我差點不知道要怎麼接話，只得說：「你真是個好孩子，比我乖多了。我小時候都不讀書只顧著寫小說；我父母叫我考醫科我叫他們自己考，把他們氣到七竅生煙。你父母一定對你引以為傲。」

 

提奧苦笑了一下。「不，我覺得我沒有達到他們的期望。我覺得所有亞裔小孩的共同困境，那就是永遠都不可能令父母真正滿意。」

 

我怔了怔，沒有想到這竟然會是一個十三歲小男孩的心聲。

 

提奧這時要去上課了，我們的閒聊告一段落。

 

提奧應該要算是很乖的孩子了吧，父母不滿意是嫌不夠出類拔萃嗎？

 

提奧很喜歡 Uncle Roger。北美的移民後代，很多都很喜歡 Uncle Roger 這類調侃亞洲文化的 comedian。另一個很受歡迎的叫 Steven He，其口頭禪「emotional damage」可謂家傳戶曉。

 

而所謂的「emotional damage」，是父母造成的，亞洲父母的大絕，是超越物理魔法化學界限的最強攻擊，能夠對小孩身心造成永久傷害。因為小孩天生都想得到父母認同。

 

跟提奧聊完天之後，我想起之前看過的一則新聞。

 

彭亦亮是北美著名的職業電競選手，遊戲代號 Doublelift。他因為很有天份，很早就在業界嶄露頭角。彭亦亮是在美國出生長大的移民二代，父母來自上海。他父母對他想投身電競這個志願很不理解，覺得他是玩物喪志，正經事不幹都在不學無術，一直用各種方法逼他放棄。因為彭亦亮不肯依從，滿了十八歲之後，他就被逐出了家門。

 

彭亦亮有一個大他七歲的哥哥。根據報導，哥哥脾氣溫和，多數時候都順著父母的意思，跟父母相處得比較好。哥哥一直支持彭亦亮的電競事業，也不斷試圖緩和他和父母之間的衝突。可惜的是，即使彭亦亮獲獎無數，有大批粉絲支持，年收入也節節攀升，彭父彭母還是覺得他不務正業，一直堅持要彭退出電競圈，好好找一份「正經工作」。他和父母的關係一直處於緊張狀態。

 

及至 2018 年，彭亦亮迎來了事業的高峰，他的隊伍首次打入了北美聯賽決賽，眼看奪冠在望，這時卻傳來一個晴天霹靂的消息——他那溫厚謙恭的哥哥，竟然親手殺死了自己的父母。原因眾說紛紜，有說是情場失意受刺激過度，也有說是精神失常。

 

最初讀到這則新聞時我很震撼。一則為彭父彭母的固執感到訝異：兒子已然闖出這樣一番成就卻還是不為所動，仍然堅持要兒子「回歸正途」；再則也為血案感到震驚，萬萬沒想到最後竟是一直溫順的大兒子動了殺念。是隱忍太久，無法再忍，還是精神方面的問題？

 

讀罷新聞不由得悲嘆，這真是徹頭徹尾的悲劇。

 

亞洲父母不是不愛自己的孩子，只是他們的愛，往往摻雜控制的成份。各種控制干預，都是以愛為名，怕孩子受傷，怕孩子沒有美好前程。千算萬算，卻忘了最重要的一點：人是獨立個體，有獨立意志，試問有誰，真的能一生都順著別人的意思過日子？

 

如果以「聽話」為最高準則，那麼恐怕真的，大部分小孩都無法令父母百分百稱心如意。

 

然而，其實是不是可以改變一下心裡那把衡量的尺，教導小孩獨立自主，活出屬於自己的燦爛人生？

 

畢竟世上的路有千百萬條，條條大路通羅馬，或者並不需要堅持自己心中的捷徑，更毋須執著自己眼裡唯一得見的羅馬。

 

 [別人的故事]系列

〈我要我的幸福，我去北歐追夢〉

〈他的動畫夢〉

〈憧憬與失望〉

〈「我為了來這裡，賣掉了家裡的一切！」〉