曾經這就是我夢寐以求的一切

  

[生命中的那道光]

 

先講兩個故事。

 

我以前的室友，是在香港時就認識的朋友。她一直知道我想全職寫作。來了加拿大之後，有天她這樣對我說：

 

「你寫書怎麼能不考慮讀者的想法。其實你是知道怎樣才能更受歡迎，只是你不肯做。」

 

後來我在轉職 3D Art 這件事上不斷撞牆，焦頭爛額，她笑我：「你又不是有錢人，怎麼就總是喜歡文學、藝術這種貴族玩意？」

 

室友大概也就只是隨口說說，畢竟這對於她來說也不是什麼緊要的事；但她提出的這兩點評論，我確實思考了很久。

 

特別是後者。這句話挑動了潛藏我內心深處的不安——少時家境不好，一直被灌輸做人必須務實的人生觀。我年輕的時候厭惡過、反抗過，後來遭逢命運毒打變成開始懷疑人果真無法勝天，直至最近幾年，又漸漸想要不顧一切回去追逐自己內心真正渴望。

 

這種不顧一切，背後有隱隱的不安——作為沒有資本的窮人，有這樣的追求，是不是奢侈的？是不是過於任性？

 

雖然聽起來很極端，但前室友第二句話的超譯是：你有資格追求這些不屬於你這個階層的東西嗎？

 

時間快進來到不久前，我的幾個同學相約慶祝新年。同學的妹妹也來了。我們吃吃喝喝之餘，還大談新年計劃。我說要寫完一本書 (就是那本拖了十萬年的小說)，同學的妹妹道：「啊，我剛寫完了一本書，最近出版了，但書還沒有到手。」然後她就輕描淡寫地說自己這幾年出版過幾本書，主要是小說。

 

因為她的神情過於淡然，甚至有一點落寞，我禁不住問她為什麼好像並不怎麼高興。

 

她說：「那些書我都是賣斷的，我並不擁有那些版權。有些題材是出版社定的，編輯也經常大幅度改寫交上去的稿子，改到面目全非，有時我甚至不喜歡我寫出來的那本書。」

 

一個不太看書的同學這時插嘴：「你為什麼不寫本《哈利波特》？這多容易寫啊，寫完直接賺大錢。」

 

我和另外一個同學驚愕對視一眼，而後不約而同大笑。

 

同學的妹妹無奈道：「不寫書的人都以為寫暢銷書很容易。」

 

我笑道：「對啊，就譬如很多人都覺得《Fifty Shades of Grey》這麼垃圾肯定很容易寫，我記得這本書剛大賣時還有寫作老手寫了本文筆流暢版的來追熱度。雖然那本也賣得很不錯，但還是遠遠追不上文筆稚嫩的《Fifty Shades of Grey》。」

 

不看書的同學不能理解：「為什麼？」

 

我無奈道：「因為《Fifty Shades of Grey》雖然文筆不好但讀者能夠感受到作者的熱情；因為這個世界不是因果分明的一條直線。」

 

然後就在那一刻，我想明白了很多事情。

 

朋友的妹妹才二十五歲，已經出版過好幾本書，那曾經就是我夢寐以求的一切。時至今日，我也依然覺得她二十幾歲就能出書很棒，只是我同時也沒有了年輕時的濾鏡，學懂了世界很複雜，明白世事無法盡如人意。

 

譬如出版社指定題材，譬如編輯就她的文稿進行大幅修改，都是商業決定，出版社也是為了生存。不一定出版社都這樣，編輯也並不總是對的，但作為出版社，通常都是優先考慮盈收。

 

這樣的合作模式，作者可以接受，也可以選擇不接受。

 

我看著朋友妹妹一臉疲憊，在那一刻終於了悟我最想保護的，是我的創作自由。我想寫我真正想寫的東西。

 

能寫暢銷書的人很了不起，我羨慕且佩服。前室友以讀者作為顧客的角度，認為作者應該尊重讀者的喜好，我也非常理解。

 

只是，當我的心裡有各種計算和考慮的時候，我便寫不出來了。我就是這樣一個廢柴作者。我的心願只是能夠一直寫下去。

 

所以，全職寫作想歸想，現在我還是決定先找份工作。魚與熊掌不能兼得，那就二選其一。

 

而來到前室友點評的第二點，最近我也有一些新想法。

 

我在學投資理財，看了幾本講投資的書。

 

投資有個概念，叫「安全邊際」(Margin of Safety)，大意是指如果股票買得夠便宜，便不容易虧大錢。或者換句話說，「安全邊際」就是容錯空間，「安全邊際」越大，在市場下調時越不容易傷及根本。

 

有意思的是，我在 YouTube 上看見有人說，人生也有「安全邊際」。沒有「安全邊際」的人生，容錯率低，走錯一步便是萬丈深淵。

 

這話我頗為認同。我就在缺乏「安全邊際」的環境中長大，父母都精神緊張，希望小孩循規蹈矩，選擇安全的職業，不要冒任何風險。簡單來說就是輸不起。

 

時至我來溫哥華希望轉行，同樣因為沒太多「安全邊際」，沒錢也沒青春，就變得異常焦慮。我把僅有的機會押注在 3D Art，賭輸了就沒有下一次。

 

這是錯誤的示範，好孩子不要學。

 

前室友講的「沒有錢就不要喜歡藝術」，某程度而言是偽命題。一個人喜歡什麼，通常是天性使然，非人力所能控制。這句話反映的，其實是沒有「安全邊際」所帶來的困境，應對方法應該是從源頭著手解決，增加安全邊際，從而擴大自己的選擇權。

 

這實行起來，非常的困難。而且重點是，在缺乏「安全邊際」的情況下，所有決定必須小心謹慎，做錯了，可能真的會招致無路可退的下場。

 

這種處境當然令人不安，我在過去這幾個月也曾因為工作難找而失眠。但有趣的是，正因為失業，我現在有時間看書、寫作、幫朋友顧貓、做運動、好好學 Python。除卻沒有錢，這幾個月的生活堪稱愜意——我因為失業提早過上了我一直想過的生活。

 

人生啊，確實就是難以逆料。

 

 

延伸閱讀：

那本十萬年了還未寫完的小說：

〈[現在進行式] 名字沒想好的短篇小說集 之 第一篇〉

 

 

[在溫哥華讀 3D Art] 我預想了開頭，但猜不中結尾

 

 

這是一個……我不知道應該怎麼形容的故事。

 

我預想了開頭，卻料不到那個結局。

 

事情是這樣的：

 

我的網課很快就要進入最後階段，作為畢業的重頭戲，學校要求我們選定畢業作品的主題和導師。因為畢業作品是之後找工作的關鍵，大部分同學都非常緊張。

 

學校有一定數目的特約導師，但也允許我們自己到外面找。不少同學認定這是向自己偶像拜師學藝的千載難逢寶貴機會，早早就開始部署。

 

而我嘛⋯⋯咳咳，我就還蠻 chill 的，主打一個佛系。

 

我並沒有另外搜尋導師，只集中在接觸過的老師裡挑。其中有一位老師我非常欣賞，很快就決定想要找這個老師當我畢業作品的導師。這個老師熱愛藝術，做事認真，雖然對學生要求嚴格，但也確實用心教學，常常上課上到連午飯也不吃。我覺得他一天 24 小時應該起碼有一半花了在 3D Art 上面，幾乎是用燃燒生命的方式在發展這個事業，無日無夜都在想著要怎麼突破自己，更上一層樓，有時我覺得他甚至有幾分葛飾北齋對藝術的癡狂。

 

我跟這個老師關係不錯，也很早就聯繫了這個老師，表明想找他當導師。我有被回絕的心理準備，覺得那也沒所謂，被拒絕了就再找另一個。

 

老師回覆得有點遲，說他也想收我，只是最近在洽談一個新項目，成事的話今屆可能收不了新學生，因為他會太忙沒有時間，但最後結果為何，要兩個禮拜之後才會知道，問我能不能接受。

 

學校正式開放申請導師之後，每一天都是分秒必爭，好的導師多人搶，頭幾天就會額滿。他要我等兩個星期，對於我來說其實有一點冒險。但他確實是很好的老師，我想了想，就說 OK，我等他。

 

結果一個星期過去後，我去學校內聯網看了看，咦——怎麼系統顯示老師您已經開始收生，收到名額只剩下最後一個？呃，說好的要等兩個星期看看有沒有時間收學生呢？

 

我聯絡老師，婉轉地問他還考慮收我嗎，隔了幾天，老師回覆，說他在我和另一個學生之間猶豫不決，叫我跟他詳細講講畢業作品的計劃。

 

我把大綱寄了給老師，同時托著下巴尋思下一步。老師雖說要在我和另一個學生之間二選一，但看他的反應，他應該是比較偏好另一個學生，只是有點不好意思現在才回絕我，於是就拖著。

 

本來同時問兩個老師不是太好，但我覺得這個老師現在是機會渺茫，於是沒想太久，便聯絡了另一個老師，問他肯不肯收我。第二個老師回覆得很快，也答應得爽快，24 小時之內就通過了我的申請。

 

在第二個老師接納了我的申請之後，第一個老師的回覆才姍姍來遲，語意曖昧，取態含糊，沒有說不收我，也沒有說肯收我。我看得滿頭黑線，心忖：老師，你既然另有屬意的人選，為什麼不乾脆一點直接說呢？然後我就回信感謝他考慮我的申請，說有另一個導師收了我，希望大家將來江湖再見。

 

這個結果，我真的是意想不到。我本來以為：收，是一個字；不收，就兩個字。

 

說實話，第一個老師真的比較好，他花在教學上的心思比第二個老師要多出很多，所以很多學生想要找他我不意外，我不是他最想要的學生我也同樣不意外，畢竟，作為一個學了一年不到，又不是什麼驚世天才的我，頂多算是中上水平，談不上優秀。商業美術的世界很殘酷，華山論劍，大家都是提作品來見。技不如人就沒有然後了，不單找導師沒有然後，找工作也沒有。

 

沒跟上這個老師，我有一點失望，但不難過。等待期間也沒有憂心沒有焦慮。反正，我也沒想要成為什麼傑出藝術家，跟別的老師輕鬆一些，也未嘗不是一件好事。

 

我想，將來畢業後如若沒法入行，我大抵會覺得崩潰——畢竟花了那麼多時間精力；但同樣，多數不會很難過。

 

因為這並不是我此生非做不可的事。我喜歡美術，但並沒有非美術不可。選擇 3D Art 這個行業，只是因為我需要一份工作，也希望找一份還算喜歡，也有能力做到的工作，而 3D Art 剛好能滿足所有條件。這跟我其他大部分同學的想法大相逕庭。他們的眼角眉梢，都溢滿了熱情。

 

於是，當我總是想著怎麼用最少的時間完成功課，我的同學卻每天在做額外的練習；當我對於 final project 的選題沒有任何堅持，老師說什麼都說好時，同學卻會跟老師據理力爭；當我發現技術美術比較賺錢，想往那個方向走，我的同學卻堅定地選擇自己最渴望加入的領域。

 

因為我的喜歡只有那麼一點，所以我沒有原則，很有彈性。

 

這樣是有好也有不好。缺點顯而易見，優點嘛——譬如同學堅持要完成一個高難度項目，我卻依照老師的建議，選擇了另一個。出來的效果，是我的 final project 看起來要好上很多。

 

但同學的心情我很明白，把 3D Art 換成寫作，我可能比他們反應更激烈。

 

我常常覺得近幾十年的電影小說過度美化「追夢」這件事，過度鼓吹「尋找人生的熱情」，彷彿只要找到那個神奇的「夢想」，所有問題就會迎刃而解，人生就會變得很有意義，不再茫然不再迷失。

 

然而我的實際體會，卻是總會令我想起「由愛故生憂，由愛故生怖」這兩句話。很愛很在乎，就少不免有各種「愛恨貪嗔癡」，哪有可能像我現在對待 3D Art 那樣，滿足感是淡淡的，失望也是淡淡的，所以總是不喜也不悲？

 

——雖然，大悲大喜，與不悲不喜，哪個狀態比較好，我也不知道。

 

做自己所愛之事，能養活自己，自然是幸福的。沒有特別想要做的事，能好好過好生活，享受活著的一切，也是同樣幸福。至於另外兩種狀況，不論是有理想但無法成就，還是沒有人生目標在人世間感到迷失，都大概是各有各的痛苦，沒有誰比較好。

 

前幾天看見王迪詩在 Facebook 慨嘆要靠寫作養活自己越來越難，令她禁不住認真考慮是不是要轉行。我看罷十分感慨——她都這麼出名了，仍在苦苦掙扎，我還是返鄉下耕田吧我！

 

可是真要放棄嗎？嗯，「由愛故生憂，由愛故生怖；若離於愛者，無憂亦無怖」，問題是「離愛」是要怎麼離呢？

 

我幾年前寫過一本小說，講這種想要離愛又割捨不下的心情，書裡面問的「到底什麼時候才要放棄」，是我問自己問了很多年的一道問題。

 

至於，我到了現在，還有沒有什麼想法嗎？

 

有的，那就是我更新了自己的願望，以前希望有天能靠寫作養活自己，現在我希望可以中六合彩頭獎，然後我就把什麼上班啊賺錢啊都拋諸腦後，返鄉下宅在家寫我的小說。

 

 

 

延伸閱讀：

「到底什麼時候才要放棄」——小說《逐夢者》

 

廢柴作者的倦怠心靈

 

[作者的心情：很想打烊的餐廳]

 

又很久沒有發文。

 

很廢很不成材的作者因為種種原因陷入低潮，為免讀者讀到太多廢話，以及各種無病呻吟，乾脆暫時不寫。

 

臨時起意寫這一篇，是因為一早起牀時收到 Medium 一則通知，說有人在文章裡面提到了我。好奇點開一看，是 Medium 一位作者王心其在一篇網誌裡提到了我的小說《逐夢者》。那部小說在 2017 年完稿，2018 年 1 月出版，至今已經超過五年。沒想到五年之後仍然有人記得，甚至重讀。對於一個作者而言，大概沒有任何書評可以比「五年之後重讀」來得更深刻的了。

 

關於這本書的結局，我寫的時候有很多想法，也不斷想像各種可能。我讀書時雖然寫過不少文學評論，對各種寫作手法、動機侃侃而談，但要分析我自己卻是無能為力。與其說有什麼目的企圖，倒不如說當時直覺認為就是要這麼寫。客觀來說這可能不是最理想的寫法，但基於當時堅信故事必須如此呈現，也就只好如此呈現了。

 

故事登出來之後我讀過一些留言、書評，結局本身雖然混雜著各種可能，但當時讀到的留言都傾向其中一種，我於是便覺得，可能我的寫法，也沒有像我所以為的那樣，包含了多於一種的解讀方式。王心其的這篇分享，卻恰好詮譯了截然不同的另一種理解。作為作者，我讀得饒富興味，覺得很有意思。

 

旁人觀察兩個主角，讀者又從旁人的觀察重構故事的來龍去脈。到頭來從別人處聽回來的故事，當中包含了多少敘事者的主觀臆測與幾分客觀事實？

 

真是江山易改，本性難移，我又講了一堆廢話。我真正要講的是，有人記得我寫的故事，我很感動。

 

村上春樹把寫作之路比喻成一個擂台，想寫小說入場門檻不高，誰都可以爬上擂台，難的是在擂台上一直留下來。

 

這樣就五年了，我想我就一直萬般艱難地，用盡各種方法，試圖在擂台上死皮賴臉賴著不走吧。

 

只是，最近確實是覺得越來越艱難了。

 

上年年初起，我開始在寫一本新小說，原訂是短篇小說集，第一篇只花了一天時間就寫好了，濃縮刪減後還在雜誌上發表了。那是去年三月的事。結果，之後的寫作進度簡直是一場災難，超過一年過去了，連同第一篇在內，前後只寫了三篇。

 

[雜誌上發表的刪略版]

不是沒有靈感，而是我覺得自己實在非常、非常、非常疲憊不堪。故事停留在腦袋幻想的層面，似乎就夠了，我喪失了將之轉化成文字的動力。

 

直到今天讀王心其的網誌，我彷彿又憶起了最初寫故事的樂趣。

 

本來想把發表在雜誌上的故事貼出來，但為了遷就字數，那篇刪減了一些重要情節，於是想想又覺得，還是貼沒有刪略的原版吧。雖然小說一日沒有寫完，這篇故事一日也只能算是「草稿」。

 

這樣說吧，直至目前這一刻，我的計劃都是寫一本蘇格蘭版的聊齋故事，而這本書，可能跟《逐夢者》有那麼一點點關係。至於最後小說實際上會發展成什麼樣子，甚至是什麼時候才會寫完，請不要問我，因為我也不知道。

 

 

延伸閱讀

「名字還沒有想好，可能是短篇小說集的，第一篇草稿試閱」：

https://novkyeung.wordpress.com/2023/09/06/%e7%8f%be%e5%9c%a8%e9%80%b2%e8%a1%8c%e5%bc%8f-%e5%90%8d%e5%ad%97%e6%b2%92%e6%83%b3%e5%a5%bd%e7%9a%84%e7%9f%ad%e7%af%87%e5%b0%8f%e8%aa%aa%e9%9b%86-%e4%b9%8b-%e7%ac%ac%e4%b8%80%e7%af%87/

 

比天才更可敬的是——

譚劍這篇貼文看得我心有戚戚焉：

「馬勒的成功萬中無一。作品是否受歡迎，講究天時地利人和。不過，每個人都可以選擇向命運低頭，或者不屈不撓作戰，不管你不是音樂家。」

說得真是好。

後久以前已經聽人說：life is not linear，生命不是一條一路往前，沒有轉折的直線。我以為我明白這個道理，其實不然。我固然不信那些二十二歲畢業，二十八歲結婚，三十歲生子這樣的人生時間表，可是曾幾何時，我非常相信只要有天份加上肯努力，自然會有所成就。這真是一種非常天真單純的想法。

如果人生有那麼簡單直接，就不會有那麼多鬱鬱而終的故事了。

我想這種誤解，大概是來自社會對於天才的吹捧與迷戀——我們都想要那種主角光環，有能者當然就是過關斬將，遇神殺神，遇佛滅佛啊，這樣才痛快淋漓！誰想要苦苦扎掙的人生？

可是這當然不是現實的全部。沒錯，是有像莫扎特這樣的神童，可是一如譚劍所言，也有馬勒這種在生時作品不太受到重視，死後才被人重新發現以及正視的作曲家。

現在被譽為美國近代最偉大長篇小說的《白鯨記》，剛出版的時候，第一年僅售出五本。

最近讀了一篇關於詩人 Sylvia Plath 的文章，於是重新讀了一次她的生平和作品，感觸很深。她的故事我正在寫，篇幅有點長，應該要稍後才能面世。讀到評論說她本來立志寫散文和故事，詩只是副線，可是最後跑出的是詩，散文跟故事集的評價於她在世時只是一般。Sylvia Plath 是非常有才華，同時志向十分遠大的作家，可以想像對她來說，她的寫作事業並不順遂，與心中想像恐怕相去甚遠。Sylvia Plath 最後自殺身亡，死時年僅三十歲。

雖然我一早知道她的故事，再讀的時候還是深深惋嘆。如果她有再活久一點，肯定可以留下更多精彩的作品。

其實不單是寫作、音樂、藝術這樣的領域，我想根本人生所有的領域都一樣，不是有天份、夠努力就會「成功」；沒有「成功」也不一定因為你缺乏相關才能。那只是因為，狹義的「成功」確實需要天時地利人和多方面配合。

我寫《逐夢者》的時候，看了很多鋼琴演奏相關的資料。有次在一個討論區看見有人發文問「很遲才學鋼琴有沒有可能成為獨奏家」，大部分的回覆都是「很難」、「沒有聽說過」。古典音樂這個領域的競爭無疑是非比尋常地激烈的，有看 TwoSet Violin 的話，即使不是圈裡人，都會感受到想在這個界別出人頭地是如何的艱難——很多人才七八歲，演奏已經有職業水準了。 TwoSet Violin 自愧弗如的悲壯表情，雖然搞笑，卻亦是其來自有因。

所以最後，我寫宋玥夢沒能成為她最想成為的獨奏家，因為有些現實的限制是很真實地存在的；可是她畢竟以另一種方式，得到了在台上獨奏的機會；她用自己的辦法，實現了自己的夢想。

人長大了，對天才的愛慕越來越少。相比起來，那些無論經歷了什麼挫折，仍然堅持自己的理想；即使沒有得到很多認同，即使長時間默默無聞，依舊努力不懈的那些人，更加令我景仰。他們都是心靈真正強大的一群。

延伸閱讀：

〈「才華」這種東西〉

[宋玥夢的故事]《逐夢者》

「嗯，這是不可能的吧。」——我的插畫夢

小時候看的書都有很精美的插圖，嚴格來說，一開始書本讓我一見鍾情的，不是文字，而是圖畫。

開始上學之後，有一陣子很迷漫畫，覺得圖畫與故事的結合真是世上最強配搭，我讀小學的時候，夢想過要當漫畫家，那應該是我最元祖級的兒時夢想。到再大一點，看的書的字數越來越多，文字呈現的東西越來越精細複雜，我的熱情才慢慢從漫畫轉移到純文字的書。

人生這件事有點妙，我讀中學時堅信自己有天一定可以為自己寫的書畫封面，現在回想起來，真是不知道哪來的自信。我那時其實並沒有很正式地學過畫，素描也畫得有點爛，大部分時間只是不斷畫照片或者臨摹其他人的畫作。我的美術老師人很好，帶我們這群喜歡美術的小孩去郊外畫過幾次寫生，作為路痴的我有次理所當然地迷了路，沒成功去到集合地點，自行回家去了，令到帶隊的老師極度恐慌，也因此對我留下了「深刻印象」。然而除了這樣的烏龍事跡以外，我並沒有展現過任何特殊的藝術才能，甚至因為成績的問題，未能考上可以選修   Visual Art 的會考班，所以也沒有讀視藝。畫畫這件事，可以說是我一廂情願的單戀；連結我與畫畫的，就只有我那莫名其妙的熱情，完全沒有任何才能作為背書。

這是其中一幅我臨摹過的   Clamp 的漫畫，有畫畫的人大概都知道，這並不難畫。畫畫最難的地方，不是照著別人的作品畫出相似的東西，而是創作自己想要呈現的畫面。簡單來說，就是要把腦海裡那一坨沒有清晰輪廓線的混沌意念，想個辦法轉譯成可被解讀的影像。那是超級難的事情，起碼對於我來說是這樣。

我長大之後就把自行畫書封這件事拋諸腦後了，因為覺得自己在視覺藝術方面認真說起來並沒有什麼天份，設計這麼困難的東西還是交給別人處理好了。

《日照在陰影外》裡的其中一個角色，為勢所逼要去讀藝術，她的水彩畫得太爛被導師勒令要畫   Visual Diary 多加練習。寫這個情節的時候我靈機一觸：很爛的   Visual Diary 我應該有能力應付，於是就有了書裡面的那幾幅插圖。其實最初還另外畫了兩幅，但因為跟我想要營造的效果差太遠最後就沒有用。

畫好插圖之後，我有一秒想過要自己畫封面，可是很快就放棄了，覺得自己絕對沒有這樣的能力。

出版社幫我設計了兩個封面，我選了第二個，因為藍色有點冷，跟書的內容有點不搭，就請出版社換成了黃色，也就是之前大家見到的那個封面。

可是因為後來有讀者吐槽封面不好看，我這時又正好在上各種Art and Design的課，就在導師的指導下，設計了另一個書封。

那其實比想像中還要困難。

以下是我畫過的所有失敗草圖：

畫到第N個，才想到可以用燈塔照在海面的光柱作為主題。

其中一個本身是設計師的電繪導師告訴我，但凡是有字出現的設計，字的重要性都不會比配襯的插圖低：字體、大小、顏色、放的位置，全部都會影響看的人的觀感。我一直以為封面的字就是在設計軟件現成的字體庫裡面挑，到了做書封的時候才知道很多設計師會自行造字，用   Illustrator 把設計的字體畫出來。我聽見的時候著實嚇了一跳，沒想到連字體也要設計。

因為實在沒有那樣的才能，我最後選用的是開放原始碼的「思源宋體」。很感激   Adobe 和   Google 花時間設計出那樣好看的字體，還供大眾免費下載。要做出好的設計，真是非常非常不容易的一件事。

小時候總是想到什麼就直接衝去做，長大以後，遭逢太多挫折，就越來越講究成效，覺得做人要「實際」，很多時候還沒有試過，就直接跳到結論：「嗯，這是不可能的吧。」但其實結果並不那麼絕對。「不可能」，或者只是害怕失望、害怕努力白費，這次的書封設計，大抵也是說明了同樣的道理。

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 小說《日照在陰影外》

Readmoo：

https://readmoo.com/book/2101169550001

Google Book：

https://play.google.com/store/books/details/%E6%A5%8A%E7%A5%88%E7%9D%BF_%E6%97%A5%E7%85%A7%E5%9C%A8%E9%99%B0%E5%BD%B1%E5%A4%96?id=XPCyDwAAQBAJ

Kobo：

https://www.kobo.com/tw/zh/ebook/Sc9juBbw1jO3d4rScanjxA