[我想要得到的人生成就，是自由自在的生活]
我以前並沒有很認真地想像過四十歲是什麼樣子，只是很清楚地記得二十歲的時候，我覺得四十歲好老，也距離自己很遙遠。
到過了三十五歲，決定辭去穩定工作重新開始的時候，我對四十歲的即將到來有點害怕，有點慌張，想著萬一四十歲前沒成功轉行要怎麼辦。現在過了四十了，轉行尚未成功，而且剛好迎面撞上全球經濟下行，外加 AI 引發的行業結構改變，今年八月畢業後找工作找了三個月，得到的面試機會為零，好像最壞的一切都發生了。但與此同時我也發現，四十歲，和我以前懵懵懂懂的想像不一樣，也和我聽說的不一樣。
首先就是——
沒錯，四十歲，一點也不年輕了
身體機能是有下降，要熬夜也就實在不行了，但真的也就沒有至於很老。要是 AI 最後沒有改變世界，大部份人還是得六十五歲退休的話，那從四十歲開始算，我其實還要再工作二十五年，比從二十二歲畢業算到四十歲的十八年甚至還要長。
而另一方面，時代的變化，也比我曾經以為的來得更急也更猛烈。
職場上的年齡歧視存在嗎？存在。人到中年才來轉行是不是很難？是很難。
但同時發生的變局是，AI 冒起，令很多行業出現結構性改變。譬如長期非常吃香的電腦系畢業生，近兩年出現大規模失業潮。除了因為科技公司在疫情期間過度擴張如今要縮編人手，也因為很多公司現在傾向用 AI 取代初階員工，讓有經驗的工程師以 AI 輔助完成以前要幾倍人手才能完成的工作。當下職場上更搶手的，是有經驗的中高階人員，而沒有相關工作經驗的畢業生，目前正經歷職場寒冬。我所想轉職的 3D 美術行業，也有類似的傾向。
也就是說，我求職困難，年齡可能尚且不是主因，更重要的因素是市場大環境變了。我身邊幾個相熟的同學，有面試機會的，都是本身就有相關工作經驗；沒有經驗的就和我一樣，一直未有面試機會。
所以就求職而言，年紀大了找工作沒有想像中可怕，市場走勢的影響更大。
其次是，生理轉變引發的抑鬱出乎我的意料之外
有本書叫《The Happiness Curve: Why Life Gets Better After 50》，說很多人的人生低谷在四十至五十歲這個階段，很多人在四十幾歲的時候，即使生活不俗，還是會無由來地感到抑鬱。
我是在三十歲去到尾聲的時候來加拿大，我在加拿大這幾年大部分時間都不很愉快，我一直以為，這純粹就是因為我適應不了加拿大的生活。直到我十一月的時候回了香港一趟，跟幾個舊同學聊起我的抑鬱，我才發現，原來我很多朋友在即將邁入四十歲的時候，都出現情緒開始反翻向下的狀況。
一個朋友這樣說：「我以前從來不明白為什麼有人會抑鬱，我總是心想：你看開一點不就好了嗎？你不就是自己不讓自己好過嗎？等快要四十歲的時候，我經歷了那種無緣無故忽然冒出來的情緒低落，我才明白原來抑鬱這件事，可以是身不由己的。」
我也試過出現這種毫無因由，突然就跑出來的低落情緒，因為不知道為什麼出現，也不知道要怎麼袪除，是一種很無助很讓人心慌的感受。
這種生理轉變帶來的情緒改變，可以影響很大。我有幾個朋友坦承甚至影響到他們的婚姻：「我很清楚地意識到，我對我老公的感覺完全不一樣了。我開始對他失去耐心。我不是不愛他了，但我確實變了。」
但四十歲也是自由的開端
不單體能下降，還會抑鬱，四十歲聽起來很可怕。
實際經歷起來，可怕不至於，但生理上的不適是真實的，而這種不適，是現在進行式，估計要持續運行好幾年。
心理層面而言，我和我幾個朋友在臨近四十歲的時候都有想過，到這個年紀了，好像還是一事無成。然而等真正跨越四十歲了，我們的認知卻逐漸變成：「其實世界大部分人，終其一生都沒什麼特殊成就」，於是釋然，覺得自己好像也沒有什麼非要建功立業不可的心理負擔。
當然你可以說這是我們在為自己找下臺階，但我覺得我和我的幾個朋友，現在的確沒以前那麼在乎社會標準與別人的想法。我們如今更常在腦海裡浮現的，其實是——
啊，不知道我什麼時候會死。
陳述句。
不是出於傷春悲秋，也不是出於杞人憂天，而是一種務實的揣度。在開始見證各種生離死別之後，我更深刻地意識到了死亡的存在。所有人都會死，包括我，而那個確切的日子，我們自己是不知道的。
活著的時間是稀缺資源，有用盡的一天。所以現在對於我來說更重要的是：這樣寶貴的時間，我到底想用在什麼地方。
大概是因為出現這種心態轉變，我很親近的三個朋友，不約而同在這一年辭掉一份很穩定但很不愉快的工作。
這在以前對於我們所有人來說，都是很難想像的——畢竟工作辛苦、不開心，不就是必然的事嗎？如果上班開心，老闆為什麼還要付你薪水呢？
回想起來，我那一代人成長時受的教育其實很扭曲，一切的努力、奮鬥就是為了成為一個拿到穩定薪水的社畜。大概就是因為如此，我和我身邊的很多人都追問人生意義，因為這樣的人生根本就沒有意義。
不是說物質生活不重要，我當然愛錢，但錢確實不是一切。
我其中一個辭職的朋友，是我以前的同事。五年前我辭職的時候，她就和我一樣，上班時也是非常的不開心。但她很能捱也超能忍，我辭職的時候，她說：「恭喜你脫苦海，我就無法下這種決心。別的地方可能更差，要轉行我也不知道還可以做些什麼。這世上只有少數的幸運兒能做自己喜歡的工作。」
然而在不宜辭職的四十歲，她卻毅然裸辭了。她說：「我辭職前的那一年，活得像行屍走肉，除了屋企人，我沒有見過任何朋友，一個也沒有。我不肯見。當時我只是每天都覺得很累很累，下班就只想睡覺，完全不想出去，一點也不想交際。我的朋友都意識到我有問題，只有我自己不知道。」
另一個有類似經歷的朋友總結得更精闢：「我知道自己就是 high-functioning
depression，我上班是正常的，要對著上司客戶演戲我也 OK 完全交足貨，但我知道我內心深處是有問題的，我就是抑鬱，無比抑鬱。」
這兩個朋友在快要踏入四十歲的時候，都開始在思考「死亡」這件事，開始意識到作為脆弱的有機生命體，我們隨時都會死。一旦出現了這種認知，就開始抗拒人生在抑鬱中完結。
於是很弔詭的是，正因為生理心理再也無法承受，反而將我們這些過去奉忍耐為金科玉律的社畜推往自由。
社會信奉什麼，別人相信什麼，who cares？
作為本文的結尾，在這裡分享一個我最近偶然看到的訪談：〈台積電前主管：人最可怕的地方，就是能把討厭的事當成一輩子的志業〉。
束縛我們的，可能是我們自己。
