因為工作的關係，我認識了一位北京阿姨。北京阿姨來溫哥華已經很多年了，雖然不年輕，思想卻很前衛，跟她聊天很有趣。北京阿姨是一個傳奇人物，在中國當醫生，事業高峰時期曾經在醫學院教書，後來為了小孩果斷移民。
聽北京阿姨論中國，很有意思，很意想不到。
阿姨來到加拿大，自然沒有辦法繼續當醫生。她說：「我有些同學比我早十年來，重新唸書，當了護士。我以前是醫生，要我當護士我自尊心受不了。」她本來想另謀發展，讀其他科系，被學校仲介婉言相勸：「您這個年紀再讀書不容易，還是好好享受人生吧。」阿姨被勸退沒有再唸書，卻不想退休，想來想去，做起了一門小本生意，家人都不看好，沒想到居然成功了。阿姨很驕傲：「我現在賺錢比他們還多。」
阿姨有次提到她還是醫生的時候，去過外國當過訪問學人。我忍不住問阿姨：「你來加拿大一切都得由零開始，不可惜嗎？」
阿姨一臉理所當然：「移民就是這樣子的啊，你看看那些計程車司機，這邊很多印度人開計程車，他們不少人在印度也是工程師是教授呀。況且，移民是我自己要移的。你去一個水準高的地方，當然會有落差。」
「那麼你已經適應了加拿大的生活了嗎？」我問。
「適應呀，我喜歡溫哥華。」
「已經把溫哥華當成家了？」
「對，這裡就是我的家。」阿姨點頭。「不要老是只跟講中文的人來往，那樣永遠也無法真正融入。我還記得我來溫哥華認識的第一個朋友是一位白人老太太，她人可好呢，整整兩年帶我到處逛，熟習新環境。」
她頓了一下，又道：「不要回頭看，過去的已然過去，再怎麼回頭看也沒有用。」
我心生感觸，問：「生活不順利的時候你都怎麼應對？」
阿姨的答案意想不到：「我人生沒有什麼特別不順利的時候，我想要的我最後都有得到。」接著阿姨又道：「我最近去學跳舞——不是擾民的那種大媽廣場舞，」她特別強調。「我去學校學的。上了幾節課，我好強的心又來了，覺得既然要學，為什麼不把它學好？現在我是老師第一名的學生。」阿姨非常自豪。
我不由得莞爾。阿姨的快樂真是樸實無華；她就是不要認輸。
那一刻真是有點羨慕阿姨，千金難買 sense of control，我就越來越沒有她這樣的鬥志。
星期一是公眾假期，是加拿大打工仔都翹首企盼的「long weekend」。難得放假我睡了整整兩天。很累。身心俱疲。
睡了兩天，更加焦慮。本來長假期計劃好了要寫小說的，最後什麼也沒有寫。我心急如焚，來加拿大一年了，一直狀態不佳，進度嚴重落後。
我知道這意味著什麼——我沒有適應在溫哥華的生活。
這其實非常出乎我自己的意料之外，我一直以為我不會適應得太差，畢竟這並不是我第一次在外國生活，我的人生也一直充滿各種不確定與諸多變故，我以為，我習慣了。
結果卻是，我想放棄了。
有次跟室友聊天，她說：「我還記得當時大家剛到溫哥華，你網上轉個帳，突然七千加元就不翼而飛，我作為旁觀者都快嚇死了，你卻一直很冷靜。」我答道：「因為那並不是我人生遇過最糟糕的事情。還差很遠。」
然而最近我卻開始覺得，生活太多波折，畢竟不易承受。
我二十幾歲的時候本來想讀博加入學術界，後來因為家庭變故計劃擱淺。兩年多前去英國讀一年書算是一償留學夙願，本是好事，尤其是我英文一般最後成績卻很好，就更是難得不過的美滿收場。然而就是因為論文寫得不錯，有一剎那間心裡不禁浮現「what if」這個想法，要是當年有順利升學……
我永遠都記得那驚慄的一瞬間，尋問「如果」無疑是最致命的毒藥。過去了的，不能重來。我以為自己做得很好，一直向前看，直到去了英國讀書，彷彿突然意識到這些年來我到底錯失了些什麼，頃刻宛如被厲鬼纏身；冤靈果然都是專挑人最低潮的時刻前來糾纏。
所以我不喜歡現在這種狀態。確實生活不順利容易抑鬱，但抑鬱的時候無法突破困境，情緒低落只是什麼也做不了，徒然浪費時間。
相比之下，我的室友要適應得好得多。她找到的工作相當不錯，除了上司同事好，待遇也很不俗，最近她公司擴張她得到升遷機會，薪資大幅上調，現在幾乎是我的兩倍了。可見加拿大也是有好的工作。
室友慨嘆稅後錢並沒有很多，我笑她貪心，她正色道：「可是我不能不跟以前賺的數字比較呀，稅後我只是和之前在香港賺錢一樣多。」
我愣了愣，脫口道：「我們人在加拿大。」
接著我心算了一下，她稅後的薪水在香港的話，確實算不上高薪，雖然在加拿大已是人人稱羨。
我禁不住想，來了加拿大卻沒有感受到生活質素在任何層面有所改善，恐怕是香港人獨有的煩惱了。
室友年輕我一截，找工作比較容易是意料之內的事。我也沒有北京阿姨那麼強的自尊心，覺得當過醫生就不能做護士。事實上，我現在的工作跟以前在香港差不多，只是以前我是中階管理層，現在又回到了最初階的位置重新開始。問題倒不在於當過老闆就不能當下屬，我反正向來對階級無感；對我而言最要命的是，現在的工作在所有方面竟然都和以前的一樣糟糕——除了錢。我的意思是：以前薪水好，現在錢少到快入不敷支。
原來是真的。外國月亮真的沒有比較圓。
在工作最煩心的時候我真的會想：我到底是為什麼要來加拿大。
所謂挫折，大概就是一而再，再而三，屢敗屢戰，卻仍是屢戰屢敗；試了又試，情況還是沒有好轉。
放假這幾天心情尤其低落；一再努力，一再失敗，我累了。
星期二回去上班，跟同事午飯時聊起室友最近升職加薪，一聽見那個數字，幾個同事俱是一臉頹喪，我馬上知道自己說錯話了。我只是隨口提一下，卻忘了薪水這件事在我們公司太敏感，一個同事食不下咽，放下餐具，說自己要養妻活兒，薪水不夠用很久了。
我看著我的同事，意識到他們和我一樣，困在同一個困境。
我本想工作一年存一點錢，等再進修的時候過得寬裕一些，結果這一年卻沒有存到任何錢。在列出開支表計算再讀書要花多少積蓄時，差點心臟病發，不由得寢不能寐。
可是，失眠沒有用。
看著沮喪的同事，我知道現在這間公司無論如何不宜久留。HR 的一個同事同樣心灰意冷，告訴我她也打算去讀書，年底就走。回想起當日拿到 offer 時的雀躍，也真是不可謂不諷刺。到頭來，原來還是開心得太早。
這樣一想，當然就消沉。
這種消沉令人困擾，我討厭無能為力的感覺。抑鬱與消沉不能帶來任何改變；立志不要放棄，只是為了自己，不是為了別人。
想來想去，發現怎樣也好，結論仍舊是小說要繼續寫完，工作跑道也還是要變。
不能回頭望，只能雙眼向前看，一步一步走下去。
寫這篇長文不為別的，只是希望真實地紀錄這個灰心失意的瞬間。這是我在溫哥華的第一年。
